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上周末自己一個人上完課默默覺得好像被爽約了，
在車站遊蕩著，
然後想起幾個月前同樣的晚上，
像是在逃避什麼的一路從京站就這樣跑到了站前誠品，
覺得好像安全了一些，
找個地方坐下來，
然後就哭了。
以為一切都會沒事但是根本沒有，
坐困愁城，
打了通電話給朋友，
她好有耐心的聽我講著那天發生的種種，
我很努力的忍耐，但是在那個沒有人認識我的車站還是忍不住了。
幾個月過去，煙消似乎雲也散去。
日子就跟以前一樣的過，
可以更自然的面對其實應該是難堪的場面，
說穿了不過就是我自己一人覺得難堪，
複雜也只有我自己一人在複雜，
時間從沒有理會誰，
發生過的同樣一件事在不同人心中輕重永遠不會一樣，
於是我好像開始懂了，
可以笑得更自然了，as usual。
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覺得很不好。
什麼時候我也會寂寞大軍壓境了。
大家都好複雜，沒有誰真正了解誰，
不是真的想當那個中心，
這世界從來也沒有為我轉過，
但是還是很害怕被世界遺棄，
在某個瞬間覺得自己什麼也不是。
身邊的人都對我很好，
我卻在某些事情上對自己很苛刻，
不懂的事情太多、想做的事情太多，
也不是沒辦法喘口氣，
壓力其實也還沒有大到讓人窒息，
大概就是太未知了，
未來太過於模糊以至於根本不敢去畫什麼藍圖。
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這陣子在排讀書計畫的時候找到了六年前的讀書計畫本，
後面還剩一些些空白頁頁數剛好就跟我現在需要的差不多，
所以就接著用了。
翻著以前的字幾寫過的東西，
指考考哪幾科每天要念哪些東西都排得好好，
周計畫的旁邊還會寫一些激勵自己的話，
想想那時的自己還真是無懼，好勇敢，
現在看來只不過是天真過頭了。
在旁邊的空白寫了好幾個名詞，
寫了好幾間學校，寫了好幾個想去的地方，
最終還是來到了這座城市，
四年過去，
那些想去的地方很多對現在的我來說早已不足為奇，
想聽的歌還有歌手現在還是繼續唱著，
原來那時候那幾個名詞就足以支撐著我去完成所謂的理想(但是我並沒有達到)
現在太小了，心眼小，眼界小，
太大了，世界太大了，
憧憬真的都不見了，
又回到了非常非常久以前在我還沒開始寫讀書計畫前，
疑惑著到底該在乎的是什麼了。
非常悲傷，長那麼大卻沒有什麼長進，
到底這些日子以來做了什麼。
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雖然悲傷爬滿了全身(可惡我想到現在我家被螞蟻入侵打完這句覺得十分不舒服)
我還是會股起全部的勇氣跟力氣考過23天後的考試的。
只是要說不要被這篇文章嚇到了，
該釐清的等到考完再釐清也是可以的。
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